Форум » НЕМНОГО ЮМОРА » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Инга: - Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! ----------------------------------- Сосед соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем. ----------------------------------- Маленькому мальчику на день рожденья подарили волкодава. Мальчик: - Что-то я не понял: кого кому подарили? ---------------------------------------- Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и сморит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой суки, празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист, - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор…- бросает подошедшая жена. ----------------------------------------- Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает, как есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки…
Ответов - 74, стр:
1 2 3 4 All
Инга: Шерлок Холмс встречает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я ещё не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ! ------------------------------------- Сенбернары – это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников…тем и живут. ----------------------------------- и немного не в тему, но мне очень понравился О-о-о, сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?
Fatum: - Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу - Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.
Fatum: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Fatum: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Fatum: Один мужик рассказывает второму: - Я свою колли научил на роликах кататься, во! - Какая же это колли? Это ж бульдог! - Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Fatum: Грубо: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
Fatum: Мужик пpиводит своего питомца на выставку собак. - Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Какой еще козел!? Это pизеншнауцеp!! - А pога!? -А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
Fatum: - Му-му- подумал Герасим - Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Fatum: Сидит собака возле мусорки нюxает пустую бутылку из-под водки: "Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он! "
Тигра: Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец. *************************************************************************** Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло? Ответ: ей дорогу перешел негр. *************************************************************************** Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... *************************************************************************** Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась. *************************************************************************** А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят! *************************************************************************** Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - На повороте поймали! *************************************************************************** Объявление: Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха. Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов.
Тигра: - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Тигра: Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили
Тигра: Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Жадина: Омечусь и я в этой теме Вот, нашла кое-что на дожьем форуме: одна дама открыла тему, хочу, мол питомник догов завести, что для этого нужно. Ну все заводчики кинулись ей эту радость описывать, привожу дословно: Поездки в отпуск - это поездка на выставку только с одной собакой ( с пятью, оставшимися дома пусть пурхаются другие); Маникюр - это когда ваши короткие ногти банально чистые. Седан поменян сначала на универсал, затем - на на микрик. На очереди - Икарус. Квартира сменилась двором. Прикупаются соседские участки. Дома есть промышленная электромясорубка. Вы понимаете достоинства латунного или медного бака перед алюминиевым. Все старые диваны друзья отдают вам. Вас обожают в зоомагазинах. Вы не ходите в зал бодибилдинга. Вчера вы чуть не померили температуру сынишке в анусе. В коридоре запах - как в шорной лавке. Вы никогда не одиноки в своей постели. Постель никогда не застелена белым бельем. Обои в доме - только моющиеся. У вас очень много полотенец и одеял. Вы видите на улице битые стекла - как сыщик Моркоу. Вы считаете мелкой собакой добермана. Короче," Есть женщины в русских селеньях" - это про вас.....
Galago: Жадина пишет: В коридоре запах - как в шорной лавке. Простите, и ВЫ принимаете это за счастье?
Жадина: Ну-у, понятие о счастье у каждого своё Лично я не могу себе позволить столько кожаных ошейников и поводков, чтобы в прихожей ими пахло... мне-то и на брезентовый поводок не хватает, да и ошейник Ефратику становится маловат, а поменять пока нет возможности
Galago: А от нас дедушка ушел... Почему? А мы немецкую овчарку завели, так он сказал "Либо я, либо немцы!"
Инга: С форума Любителей Французских Бульдогов. Не смогла удержаться, чтобы не стырить... Жалуется одна женщина подруге: - У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю! - Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно. Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно. Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа. Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу: - Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!
Инга: Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй - узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Инга: Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» ------------------------ Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». ---------------------- Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.» ------------------ - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает. -------------------- Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! -------------------- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да действительно! Но как вы догадались? -Просто ваша собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз. ----------------------- - Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му. ---------------------- - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. ----------------------- Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! ---------------------- Собака. Боксер. Ест все. Любит детей. --------------------- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда ----------------- Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде. ---------------------- Монолог собаки: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь... ---------------------- Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. -------------------- Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. --------------------- Разговор между двумя собаками: - Я слышала, ты укусила своего хозяина. - Да. - Зачем же? - Он надел мою медаль. ----------------------- Разговор двух любителей собак: -Мой Астер умеет читать газеты. - Я знаю, мой Джек мне об этом говорил. -------------------- - Господи судья,- взволнованно сказал секретарь,- ваш щенок изжевал половину судебной Библии. Что делать? - Гм... пусть свидетели теперь целуют щенка, начальство ни за что не раскошелится на новую Библию. -------------------- Объявление в газете: "Боксёр 2 года ищет невесту" Читатели обсуждают: -Наверно 2 года боксом занимается и ищет невесту! -Нет наверно невесту 2 года ищет и она боксёр! - ИДИОТЫ!!! Это же про собачек! ------------------------ Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. -------------------- Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? -------------------- Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи!
полная версия страницы