Форум » НЕМНОГО ЮМОРА » АНЕКДОТЫ » Ответить

АНЕКДОТЫ

Инга: - Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! ----------------------------------- Сосед соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем. ----------------------------------- Маленькому мальчику на день рожденья подарили волкодава. Мальчик: - Что-то я не понял: кого кому подарили? ---------------------------------------- Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и сморит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой суки, празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист, - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор…- бросает подошедшая жена. ----------------------------------------- Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает, как есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки…

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 All

vissana: Инга пишет: Разговор между двумя собаками: - Я слышала, ты укусила своего хозяина. - Да. - Зачем же? - Он надел мою медаль. Анекдот в тему: Встречает болонка на улице свою соседку- овчарку и спрашивает: "Ты почему гуляешь одна, где твой хозяин?" "Да я от него ушла!"-отвечает овчарка. "Как же так?"-удивидась болонка."Вы же так дружно жили!" "Да я его всю жизнь терпела! Когда он меня плохо прогуливал- терпела, когда он мне в миску еды не докладывал- терпела, но когда он на 9 мая надел МОИ медали...........!!!!!!!"

Dafna: На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Попугай, купленный у матросов, ужасно сквеpнословил. Ветеpинаp посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отpяхнулся и сказал: - Hи хpена себе штоpм! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!

Тигра: Dafna пишет: Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее


Dafna: Тигра . намек твой понятен, смелее...

Тигра: Глаза:- Видим пивную точку. Мозг:- Hоги, поворачиваем. Hоги:- А у нас шнурок развязался. Рот:- Мне парочку, пожалуйста. Глаза:- Пиво мутное, гадость. Мозг:- Hичего, желудок разберется. Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг:- Тебе не привыкать. Желудок:- Ой, хорошо-то как. Рот:- Еще парочку. Руки:- Тухни, денег нет. Мозг:- А мне по кайфу. Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок:- Петь охота. Рот:- Я т-те спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь:- Ой, не могу. Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю.Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два- Hоги:- Блин, шнурок развязался. Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь. Желудок:- Щас спою. Мозг:- Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат:- Включаюсь. Желудок:- Все равно спою. Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда. Мозг:- Вас понял. Hоги, вперед за угол. Hоги:- А у нас шнурок развязался. Мозг:- Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл- Глаза:- К какому углу? Мозг:- К ближайшему. Правый глаз:- К правому. Левый глаз:- К левому. Hоги:- А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу:- Здорово мужики. Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей. Hоги:- Раз, два, раз, два- Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!! Рот:- Еще парочку. Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу. Мозг:- Глохни, синяк безмозглый. Шищка:- Я гиматома, это ты синяк. Почки:- Hадоело, отключаемся. Правый глаз:- Ой, какая девушка идет. Левый:- Где??? Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка. Глаза:- Впереди столб. Голова:- Бум !!! Глаза:- Ой, какие звездочки. Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!! Рот:- Земля в иллюминаторе........

Тигра: - Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди. - Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть! Зачем бегемоту такие большие ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку... - Я вчера Наташу поцеловал. - А говорил, что вчера был трезвый! Два алкаша: - Ты сегодня уже завтракал? - Нет, ни капли! Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам то как думаешь? Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два.

Тигра: - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух, е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдёмте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!! Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? — Гыы, сына, LOL - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит. - Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило. - Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? - Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное... - Поляки построили памятник Ивану Сусанину. - ?! - В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел". - Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке? - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно. Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика. Кстати, о птичках... У меня грипп! Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения! Демократия ему вышла боком – через почки. После чего он решил не ходить на митинги. "Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца. - Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы" - ??? - ЗАПОР Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Почему люди не летают? - не боятся кошек; - комары и мухи не вкусные; - хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное; - взлетать под хохот очень сложно; - когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот, то в ...; - низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно; - на машине всё равно быстрее; - прикуривать на лету не удобно; - разговаривать не с кем; - в ушах свистит; - мешают ноги; - мешают птицы; - пугаются лётчики; - земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться; - два мужика в белых халатах всё время мешают взлёту;

Тигра: Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось. На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной. В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу! - Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят что ли? На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота. Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил. Все: - Ты че, такая штука, а ты ее... Японец: - Да у нас дохрена всего этого! Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все: - Ты че, такая штука... Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!! Русский хоп, грузина в форточку... Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и еще никто не жаловался. Телефонный разговор: - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через полчаса: - Алло, это налоговая? - Да. - Странно.. Бросают трубку. Еще через полчаса: - Алло, это налоговая? - Да в чем, собственно, дело? - Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать! Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!.. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Диалог в буфете: - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!! Следователь был опытный и сразу расколол Буратино. Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался. - Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет. - Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - Разбегаются! - А почему их грибники догнать не могут? - Грибы их издалека видят - грибники светятся. Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. - Почему нам так не везет? - Птица счастья птичьим гриппом заразилась. - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся: - Тебя как звать? - Дапашолты. У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?! Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей. Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать че надо будет... В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет! К чаю вампиры предпочитают диабетиков. Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.: - Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? - Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино. - Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал. - Ну да, потому-то его опять арестовали. Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы. Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена! Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! - Как сделать плохого танцора хорошим? - Попросить его станцевать танец с саблями. Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля! - Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста. Тройное удовольствие МакДональдс!!! - Хэппи Мил. - Хэппи Веревка. - Хэппи Энд. - Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - год условно. - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь. - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для самолетов. На пятилетие катастрофы 11 сентября в США Усама Бин Ладен обещает преподнести Штатам подарок - новый боинг 747 с непосредственной доставкой Дж. Бушу. Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ". Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно... Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра! - Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры). Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча. Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать. - Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист... - Вас понял, сбиваем... Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо. ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика и говорит другому: - Пиши: "отдал богу душу". Смотри на курицу: - Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу!" - Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых? - Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю. На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут делать шаурму?! Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна. Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию. На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?! Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! - Верим, великий Один! Верим! - Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!! Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт... Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на фига, а?!! Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS. Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!" В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков. "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк. Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее... Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых. Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы. Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву. И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей. В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло. - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдешь?! - Ну щас! Меня понесут!! Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: - Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. - Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал! Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Из разговора на курорте: - Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!" - И что? - Приеду домой - умру! - А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери. Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!" Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха! "Коня на скаку остановит В горящую избу войдет" Это что? Рецепт шашлыка из конины? Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд. Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..." Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу. Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон" Мясник залюбовался девушкой: - Катенька, сколько ты весишь? - Шестьдесят кило... - Шестьдесят - и одно кило краше другого! Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: - Девочка, чего ты там зарываешь? Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит: - Лучше не спрашивай! - Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу? - Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом. К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял. Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь. Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!" Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага. Недели Кати Лель в Макдональдс. Спешите, количество порций ограничено! Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь. Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой. Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер. ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!! Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит: - Каа, рыжие псы бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу. Маугли: - Балу принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Акелла принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу. Маугли (почти крича): - Ну и Каа тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): - БLяяяяя... Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. - Когда же наконец у нас жилье станет доступным? - Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину. Пешеходный переезд. Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево. Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. - Лавина! - Ловлю на! - Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра. - Доктор, так он же у меня негр!? - А чего вы до сих пор молчали?? В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит: - Дверь открой, придурок, руку сломаешь! Водитель, не расслышав: - Следующая остановка - "Гипсовый завод". Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому, новому президенту, сразу после принятия присяги, производиться кастрация. - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости. - А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари... Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят: - Кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим. Американец говорит: - Компьютер. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца. Немец говорит: - Мобильник. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука - жмешь на кнопки и можно сдругим человеком говорить. Съели немца. Русский говорит: - КГБ. Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ. - Да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека. - Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от нее избавиться? - На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее. Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу: - Что, говорят, завтра - выходной? - Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С ...

Тигра: ... чего бы это? - Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность. - Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет... В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта. "Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом". Погибли 5 человек. Все в "Мерседесе". От удивления. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю. Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник? А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул. - Кто такой Павлик Матросов? - Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца! - Его убили тупым предметом... - Природоведением??? Ординатор спрашивает професора: - Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию. Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. - Мне котенка принесли, белого, пушистого. - Сфоткай, покажи. - Фотика нет. - Отсканируй. Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие: "Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!" Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана. Руки оторвались аж на 7-й секунде! - А ты не обижаешься, когда тебя *****ом обз... Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. понравилось. от себя философское замичание: Самое несчастное животное - это осьминог . У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и даже сама жопа - и та с ушами. Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!! - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! - Зачем оградка на могиле тещи? - Чтобы не убежала. Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. 1 апреля в больнице: - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи@#ец, короче... - Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!! - А у меня черный пояс по каратэ! - Ничего, у нас и пловцы тонули! Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу! Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261. Встречаются два приятеля. Один говорит: - Вот подкопил деньжат и теперь думаю, что же мне делать? Жениться или машину купить. А второй ему отвечает: - Ну, давай рассуждать логически... Вот, если ты женишься, то это вааще, а если купишь машину, то у тебя два варианта: или ты будешь на ней ездить хорошо, без аварий. Или ты на ней попадешь в аварию. Если ты на ней будешь ездить отлично, то это вааще, а если ты попадешь в аварию, то у тебя опять два варианта: ты или покалечишься или умрешь. Если ты покалечишься, то это вааще, а если ты умрешь, то у тебя опять два варианта: или тебя сожгут, или тебя похоронят. Если тебя сожгут, то это вааще, а если похоронят, то у тебя опять два варианта: из тебя вырастет кустик или дерево. Если из тебя вырастет кустик, то это вааще. А если из тебя вырастет дерево, то у тебя опять два варианта: из тебя сделают или корабль, или бумагу. Если из тебя сделают корабль, то это вааще. А если из тебя сделают бумагу, то у тебя опять два варианта: бумагу могут сделать для рисования или туалетную. Если из тебя сделают бумагу для рисования, то это вааще, а если туалетную, то у тебя опять два варианта: ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если ты попадешь в мужской туалет, то это вааще, а если ты попадешь в женский... так зачем тебе тогда жениться!

Dafna: Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает... Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй - узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три... Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?

Dafna: - Здравствуйте, это из ветеринарной службы беспокоят. Вас когда-нибудь кусала собака? - Ну... кусала... - Так вот, она взбесилась. Мы ей поставили 40 уколов, а вас мы должны усыпить. Приходите в клинику завтра утром в 6 часов.

Инга: http://www.b-cool.co.il/?module=29&action=show_article&id=490

Светлана: Веселые анегдотики и рассказы!!

Светлана: Штирлиц овладел собой и вскоре уснул. - У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. - Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него... Шеф даёт секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал! Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!! Собрал лев всех жильцов леса и говорит: - Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать? - С хорошего! - Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов... - Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость? - Заяц их вилами разгружал... Две подpуги pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга! Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Супруги: - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну! Чем отличаются женские ноги от мужских- между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой! Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..." Встречаются два мужика. - Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо. - Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо. Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут... Женщина: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Женщина: - Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!! Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малыш. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш. Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"? Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит: - Да у вас батенька глисты, я дам вам справку. - Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу? - Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

Жадина: Молодожены выбирают обувь новоиспеченному мужу. Все мало. Ну нет на него размера. Жена жалобно так говорит - Да, что ж у тебя нога то такая выросла а ? Он ей отвечает- Дык я ж в деревне рос, без обуви ходил, вот нога и выросла наверно. На что она ему отвечает - лучше б ты без трусов ходил

Dafna: Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем! Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду... Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

Жадина: Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

MopsPol: - Алло, это общество защиты животных? - Да, а что случилось? - Не могли бы вы кого-нибудь к нам прислать? А то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!

Индира: Не совсем по теме, но все-таки свободное общение... и с юмором.. Подумываю и я ...себе повесить табличку с этим текстом на входных дверях... Меньше придеться объяснять свою позицию по отношению к моим собакам... «Я разместила следующее сообщение на своей входной двери: Для всех НЕ владельцев домашних животных, которые приходят ко мне и любят пожаловаться на моих питомцев. 1. Они живут здесь, Вы – нет. 2. Если Вы не хотите волос на вашей одежде, держитесь подальше от мебели. (именно поэтому она называется "мех"бель - "fur"niture) . 3. Я люблю моих домашних животных намного больше, чем я люблю большинство людей. 4. Для Вас, это - животное. Для меня, он/она – это приемный сын/дочь, который является низеньким, волосатым, ходит на четвереньках и не может членораздельно разговаривать. Запомните: Собаки и кошки лучше детей, потому что они: 1. Едят меньше. 2. Не просят постоянно денег. 3. Легче обучаются. 4. Всегда приходят когда их позовешь. 5. Никогда не берут вашу машину. 6. Не болтаются с друзьями-наркоманами. 7. Не курят и не пьют. 8. Не озабочены покупкой последних модных новинок. 9. Не носят вашу одежду. 10. Не нуждаются в несметном количестве долларов на обучение в колледже. 11. Если они забеременеют – вы можете продать их детей.»

Индира: Распорядок дня владельца щенка. ---------------------------------- Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой



полная версия страницы