Форум » НЕМНОГО ЮМОРА » АНЕКДОТЫ » Ответить
АНЕКДОТЫ
Инга: - Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! ----------------------------------- Сосед соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем. ----------------------------------- Маленькому мальчику на день рожденья подарили волкодава. Мальчик: - Что-то я не понял: кого кому подарили? ---------------------------------------- Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и сморит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой суки, празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист, - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор…- бросает подошедшая жена. ----------------------------------------- Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает, как есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки…
Ответов - 74, стр:
1 2 3 4 All
Жадина: Мальчик маленький ложится спать. Уже постельку разобрал себе, под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок, ты писю мыл? -Мыл! -А ну ка дай понюхаю - нюхает писю, - и правда мыл. Ну спи, сынок! Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -Дай-ка понюхаю - нюхает писю, - и правда мыл. Ну спи тогда! Мальчика уже совсем вырубает, но тут входит бабушка, и история с вопросом-занюхиванием повторяется: - Ну спи, внучок! Какой тут уже спать! Сон парню перебили, тот идет шататься по квартире. Видит - дед спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! Тот с просонья: -А? Где? Чего? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? Дед удивленно: - Нееееет... -А Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ???!!! **** Из историй болезни -И клизму сделали, а он все равно молчит. -Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила -Больной в постели активен, часто меняет позы. -Диагноз предварительный: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
Жадина: Девушка, вы танцуете? — да, конечно, с трех лет занимаюсь танцами: румба, самба. Правда чуть повредила ногу, но потом снова возобновила. Также увлекаюсь бальными танцами, спортивными, и еще чуть - степ! — нет, нет девушка, я не об этом!!! — а, да, конечно, е..... по–черному, девственности лишилась в 13 лет. практикую анал, групповой секс, вчера буквально переспала с 6 мужиками, обожаю брать в рот… — девушка, что вы плетёте?!?! — корзинки из ивы, вологодские кружева, японский узор шёлком........
Инга: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.
chap: Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. -Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог.
Tanja:
Леся:
Юлия & Анита: Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Юлия & Анита: Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Леся:
Айкуша: Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… ************************************************************* Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль *********************************************************** Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться!Срочно!!! ************************************************************ Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! ************************************************************* Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? ********************************************************** Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. ******************************************************** Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» ********************************************************** (Из инструкции) Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. ************************************************************ Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера. ******************************************************************************* -A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
Айкуша: Пропала пит-буль!!! Нашедшему царства небесного!
Ирина: Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: -А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит: - Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы? Встает француз и говорит: - Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну... Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает... Следом встает немец и говорит: - Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну... Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет... Очередь за русским: - Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну! Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца... ------------------------------------------------------------------------------------------------- Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --Белый медведь с медвежонком плывут на льдине. - Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица? - Конечно, сыночек! Кто же еще?! - Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем? - Ну да, сынок... - А бабушка? - И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь? - Да мерзну я, папа... Мерзну... --------------------------------------------------------------------------------------------------- - Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?.. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ionika: - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю... ***** Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Ирина: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Леся: Ирина
Dafna: - Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете! Заяц с медведем нашли мешок золота - как делить - не знают. Медведь предложил: - Давай друг дружке стукнем по морде, каждый по разу, у кого меньше зубов вывалится - тот и заберет весь мешок. Давай, Косой, бей первый! Косой ударил, медведь- тьфу! тьфу! Потом медведь каак развернется, каак вдарит! Заяц- тьфу! Ничего не поделаешь - заяц победитель, забрал весь мешок с золотом, завернул за угол- тьфу! тьфу! тьфу! тьфу! - Нишего штрашного, я теперь шебе жолотые вштавлю! Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь. - Кто пришел? - спрашивает Иван. - Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый... - Как искупать кошку. 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
KateT: Да простят меня представители мужского пола, но в следующих строках чистейшая правда! С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешенной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясется градусник в руках Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??..." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... Опущены все шторы... У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!!!!
филя: KateT
Ирина:
филя: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п...., Вы - ракета! Хорошего вечера !
полная версия страницы