Форум » НЕМНОГО ЮМОРА » Полный OFF . Приколы из инета . » Ответить
Полный OFF . Приколы из инета .
Тигра: -------------------------------------------------------------------------------- ИЗ ЖИЗНИ ДРЕВНИХ СЛАВЯН. - Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. - Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. - Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. - Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову. - Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. - В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. - Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. - Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. - Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били. - Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности. - Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. - Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. - Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. - Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. - Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. - Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать. - Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. - Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. - В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. - Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. - О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. - В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети. - Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. - Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё. - Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). - При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. - Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. - Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Тигра: Решила создать тему , где можно немного посмеятся и отдохнуть .
Тигра: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Тигра: Это специально для тех, кто сейчас на работе...... Миниатюры Увеличить
Тигра: ДОГОВОР Настоящий договор заключен между ____________,именуемой в дальнейшем Любимая женщина и __________,именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1.Предмет договора. 1.1.Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН. 2.1.ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ: 2.1.1.Обожать Любимую женщину. 2.1.2.Заниматься сексом. 2.1.3.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5.Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет). 2.1.6.Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7.Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама) 2.1.8.Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9.Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками 2.1.10.Не капризничать. 2.1.11.Не говорить гадости. 2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13.После честного ответа (см.п.4.1.3)не избегать удара в голову. 2.1.14.Не просить невыполнимого. 2.1.15.Вообще ничего не просить. 2.1.16.Не обращать внимания на лиц противоположного пола. 2.1.17.Дарить цветы. 2.1.18.Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем) 2.1.19.Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине(всем остальным можно) 2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине,если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2.ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ: 2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2.Не обращать внимание на его недостатки(которых у него много). 2.2.3.Заниматься сексом. 2.2.4.С радостной улыбкой принимать подарки, цветы,шоколадки,ходить в кино. 2.2.5.В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола. 2.2.6.Не просить невыполнимого. 2.2.7.Находясь за рулем автомобиля,пренадлежащего Грязному животному,стараться не причинить серьёзного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8.Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9.Весело смеяться надо всеми шутками(даже если они идиотские)Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10.Быть терпимой (в пределах разумного). 3.СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА. 3.1.Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2.Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. 4.1.Грязное животное: 4.1.1.За нарушение п.2.1.4.несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2.За нарушение п.2.1.10.несет ответственность в виде штрафа в размере 500руб. 4.1.3.За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову. 4.1.4.За нарушение пю2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины) 4.1.5.За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2.Любимая женщина. 4.2.1.Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина. 5.ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА. 5.1.Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное-полный раздолбай,оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2.настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3.Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4.Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5.Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6.ПОДПИСИ И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН. ________________ _________________________ Грязное животное Любимая женщина
Тигра: Увеличить А это специально для тех, у кого проблемы....
Тигра: Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? ! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! . Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? ! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! .. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Тигра: Требуется сотрудник. На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
Тигра: 12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват! Если компьютер не включается, он сервер. Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем
Тигра: А это предупреждение специально для владельцев авто.... Увеличить
Тигра: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Тигра: И еще специально для работающих обитателей форума.... Увеличить Увеличить
Тигра: Вот здесь классный прикол http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=1086 создавал явно какой то маньяк Вот еще http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=1028 интересная штука. А вообще там больше тысячи приколов наблюдаемых. Смотрите и отдыхайте.
Тигра: Что встретишь в наших маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души ! - Если хочешь жить - заткнись ! - Закурил сам - угости водителя. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ !!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь ?" - Не хлопайте дверью - водитель пугается ! - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой ! - Умные люди дверями не хлопают ! - Хочешь жить - не отвлекай водителя ! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
Тигра: Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". - Что-то мышка у вас какая-то!..- Какая?- Да я ейным курсором весь экран поцарапал! Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать в SMS слово "ничего"варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:"ниф...""них..."и только потом"нич..."И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита! Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций! Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улицев шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вассамое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999и выграйте кучу призов и суперприз - 10 килограммов манной каши!!! Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле! Пурген. И пусть весь мир подождет... Современные нравы:Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник... Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.Муж, срывая с себя трусы: - Агааааааа!!! - Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!... Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
Тигра: Правила для гостей. Распечатать и на дверь ! 1. Компьютер руками не трогать. 2. Блевать на улице. 3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. 4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина. 5. Курить свои сигареты. 6. Приносить пиво и водку с собой. 7. Не уносить пиво и водку с собой. 8. Блевать на улице. 9. Не писать мимо унитаза. 10. Интим не предлагать. 11. Не спать в ванной. 12. Мыть руки после сортира. 13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. 14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. 15. Блевать на улице. 16. Не закусывать тараканами. 17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. 18. Не путать ночью мальчиков и девочек. 19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире 20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. 21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. 22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. 23. Не садиться мимо стула. 24. Не выпивать всю купленную водку по дороге. 25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. 26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. 27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. 28. Запрещается уносить больше, чем принес. 30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье. 31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. 32.Не приводить своих тараканов для случки с моими. 33. Блевать на улице.
Тигра: Знайте, пора остановиться, если... в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. купание в ванной вы называете "даунлодинг". вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". у вашей собаки есть своя домашняя страничка. вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.
Инга: А я предлагаю занимательные картинки.
Инга:
Инга:
Инга: Ну, и на "десерт"...
полная версия страницы