Форум » НЕМНОГО ЮМОРА » НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ и ПЕРЛЫ С ВЫСТАВОК :) » Ответить
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ и ПЕРЛЫ С ВЫСТАВОК :)
Инга: …Даже и не юмор, а недоразумение какое-то… Из серии «Нарочно не придумаешь». Очень серьезная книга «Энциклопедия ухода за собакой» Издательство ЭКСМО-Пресс, Изд-во Лик пресс, 2001 год. Разговор идет о глистах. Вопрос: «Могут ли заразиться люди?» Ответ: Да. При игре с зараженной собакой в организм ребенка или взрослого человека могут попасть БЛОХИ, содержащие яйца ленточных глистов. Мораль: НАРОД!!! УМОЛЯЮ!!! Не глотайте блох!!!
Ответов - 18
Юлия & Анита: Инга пишет: Мораль: НАРОД!!! УМОЛЯЮ!!! Не глотайте блох!!! В крайнем случае, если желание проглотить блоху непреодолимо - хотя бы проверьте перед употреблением, не заражена ли несчастная блоха яйцами ленточных глистов!!!
Инга: Предлагаю Вашему вниманию ПЕРЛЫ с ВЫСТАВОК. Перлы в описаниях собак (разных пород) (с другого форума) Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабая оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из описания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест! " "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Инга: эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая. собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы) Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда) Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос) Кобель маленький, темпераментный, большой член "Слишком острые углы скакательных суставов" ."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги - норма, задние - не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
Инга: На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" "отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах" "голова норма и в норме с ушами" "красивая шерсть но не летящая по рингу" на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!! "сучковатый кобель" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Описание ризена: "холка с подвесом" БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ "Очень умное лицо" "Яйца в комплекте"... морщинистый череп у лабрадоров "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки "сучий взгляд" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо. Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы" Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей". "В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре "Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре "Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший" " Собака в драйве" "..карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами. "В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет" Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. "движения свободные, не сбалансированные" "Красивый прикус" черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!
Инга: "Вымя надо убирать! ЛПП не дам!" Из описания... Слишком крутой нос Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта Описание лабрадора. Очень положительное: Собака, словно песня! … приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Голова с несколько выпученными глазами Хороший купол не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"! Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..." Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор: эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила
Инга: Европа Хельсинки Судья спрашивает,показывая на собаку:Москва? Муж довольный-Москва,Москва! Судья-Оч.хор.Свободен! на монопородке судья из Франции заявил,что у них там уже давно так хвосты не купируют у французских бульдогов. "Очень крепкий череп!" судья на столе смотрит бульдожку,доходит до хвоста и задумчиво так говорит: "какой хвост короткий". Владелец: "-но он же есть" Она опять: "но такой короткий" Владелец опять: "-но он же есть" Судья: "ну ладно уговорила - есть".
Тигра: У наших знакомых было описание: "Достоен титула чемпиона!" Вот 14 в Минске Александров написал:" Присутствует крап на теле и попе" На одной из выставок девочке американца не дали титул,за то,что она не виляла хвостиком. Кобелю американца не дали титул,за то-что он НЕ СМОТРЕЛ В ГЛАЗА!!!! Вот описание одного эксперта, который осматривал 3 собак - однопомётников : 1- Кр. окрас, дв. в норме 2-Оч.хорошие движения, но БОЛЕЕ потянута ( более кого, или чего?) 3-Он БОЛЕЕ комп, БОЛЕЕ коренаст., БОЛЕЕ красивая голова, БОЛЕЕ осмысленный взгляд, но хуже движения А вот ещё загадка, может кто объяснит: " ....сбитая сука с крупной угловатой головой........"
Тигра: В Могилеве Терентьева дала описание бульмастифу:" прикус N, красивые зубы" описание судьи одной собаки..."не женственная" Вот еще из описания американца-"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!" один уважаемый эксперт очень разозлился когда не нашел яйца у суки (услышал ржач за рингом от очевидцев) и САС не дал... без аргументов Видно, не кобель! Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Занавес "Не надо нам таких острых углов!" одной собаке Миронов на выставке , в описании, заставил секретаря написать: разный размер зрачков!!!!!
Fatum: Тигра пишет: чау смуф ой, а что, чау гладкими бывают? не разу не видела...
Тигра: Они не гладкие,они как среднеазиаты. Делятся на таких и обычных,с повышенной мохнатостью У нас в Могилеве есть один,из России,но без документов.
Тигра: Вот для сравнения фотки короткошерстных А вот длинношерстных
Fatum: Тигра , спасибо что разъяснила, а то я и не знала даже о таких :)
Жадина: Вот потырила с дожьего сайта, приколы с выставок: Даша Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!! ПудельСтафф Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс! *** Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" А.И.Ю. Продолжая тему одежды... Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица. Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно.... *** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... Рыжик ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Я два раза такую прелестную картинку наблюдала Aster История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя. Мурена Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." *** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. Тая В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) Kanrit Dali вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы Bonapart НА монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) Kljaksa В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то. А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д Иволга Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером... *** На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы. - Мы начинаем конкурс "Юный производитель". - А сейчас групповые бэсты. А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер. Мышонка Из каталога " керри блюю терьер" Вадим & К° Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! T-V Бьюти Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! anais Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!" Собачка в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....:-))) Я представляю как народ повесилился:-) *** Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! *** Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! *** Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне..... Рассказ моей знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему! Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.
Жадина: Вопрос был завдан на одном из форумов. "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них: - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все. - Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) - Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё. - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. - У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Светлана: Отпад!!!
Инга: Я рыдала!
Fatum: А я вообще по полу валялась!
Dafna: А я от смеха вот уж повеселили.....
полная версия страницы